назад на страницу автора
Трудно себе представить, что когда-то существовали магазины с надоедливыми продавцами, которые преследовали покупателей на каждом шагу с вопросами: «Могу ли вам чем-нибудь помочь? У нас есть бесплатная доставка на дом, если вам потребуется. Я могу предложить вам ботинки размером больше, если эти жмут...»
На сегодняшний день магазины с продавцами можно пересчитать на пальцах одной руки, - за исключением тех, где продают мебель, телевизоры во всю стену, или компьютеры. Все остальные превратились в магазины самообслуживания для того, чтобы нам, уважаемым покупателям, было легче выбирать товары без вмешательства назойливых продавцов...
Поэтому делать покупки в магазинах самообслуживания - просто удовольствие! И удобство тоже неописуемое: никто тебя в магазине не тревожит, никто не надоедает, никто не упрашивает купить. Сам себе хозяин, сам себе царь и Бог.
Пошел я покупать себе ботинки. Стал примерять. Кое-как натянул первый, с трудом натянул второй - разумеется, без применения рожка. Заметьте, что рожки в обувном отделе вообще редкое явление на сегодняшний день. Встал на ноги, сделал шаг, - чувствую, что второй уже сделать не в силах: ботинки так жмут со всех концов, что от боли у меня потемнело в глазах. Попытался их стянуть... - тоже не в силах! Видно, они так крепко засели, что их никак не снимешь. Сел я на пол, пытаюсь одним ботинком на ноге сдвинуть другой. Не получается. Неподалеку на полу стояло зеркало. Вижу - отражение какого-то незнакомого мужика со страшным, перекошенным гримасой лицом. Только спустя несколько мучительных секунд меня осенило, что отражение в зеркале - это я.
- Простите, - кричу мимо проходящему мужчине, - не смогли бы вы мне помочь?
- Отдыхаете, расположившись на полу? - спрашивает он.
- Мне в данный момент не до шуток, - говорю, чуть не плача, - помогите мне, пожалуйста, снять эти проклятые ботинки!
- Извините, нет времени, спешу, - отвечает.
- Я вам пять долларов дам, только помогите, - взмолился я.
- Пять долларов? Ну, тогда, это другое дело...
Провозились мы несколько минут. С его помощью злополучные ботинки удалось все-таки снять. Отдал я ему пять долларов, и влез в свои, испытанные временем, старые, разношенные и сердцу милые ботинки.
Не желая сдаваться без боя, я проковылял - ноги ещё не отошли от боли - к полке с другими ботинкам, чтобы найти ботинки большего размера.
Гляжу, и вижу: на полке беспорядок. Ботинки лежат наваленные неровными кучками - некоторые парами, связанные вместе шнурками; некоторые сами по себе - одиночки. Я начал рыться. Нашел один единственный ботинок размером больше. Ищу второй... - нет его. «Не может быть такого, - думаю, - наверное, это мне просто снится!»
Тут я уже начал злиться, сбрасывая в отчаянии все неподходящие ботинки на пол. В конце концов, убедившись, что пары мне не найти, я мысленно попрощался с оставленной на полу горой ботинок и, все ещё прихрамывая, заковылял в другой отдел... в поисках рубашек.
Мне почему-то всегда казалось, что размеры одежды должны подчинятся каким-то определенным стандартам. То есть, если у меня размер рубашки 95, то все остальные рубашки этого размера должны мне подходить. Однако же, наученный горьким опытом, я с некоторых пор пришел к заключению, что это совсем не так: те рубашки, что подороже, «моего» размера - были мне в самый раз; а те, что подешевле, тоже «моего» размера, оказывались недомерками.
Выбор рубашек в магазине был немалый, и я, найдя приглянувшуюся мне рубашку, примерил её. Рубашка оказалась длинной, чуть ли не до колен, а вот рукава - короткие, да и пуговицы не сходились в запястьях. Примерил ещё одну, за ней вторую, третью. Все три рубашки были одного и того же размера, согласно нашитым ярлыкам, однако же, две из них не сходились на животе, а третья была мне настолько велика, что, надев её, я определенно, сошел бы за циркового клоуна. Примерив ещё рубашек пять, я нашел только две, которые мне были в самый раз. Окончательно уставший от примерок, я сложил все неподходящие рубашки в одну кучку на полу и направился к кассе заплатить за покупки.
По пути к кассе я остановился в отделе нижнего белья и взял себе две пары маек и трусов.
Подхожу к кассам, гляжу, а там народу - уйма. Касс, в общей сложности семь, но работают только две. Я не раз об этом задумывался - зачем было настраивать столько касс, а открывать для обслуживания покупателей только две или, в крайнем случае - три...
Внезапно мое внимание привлекли какие-то приборы с телевизионными экранами, установленные неподалеку от касс. Около них толпилось несколько человек, нажимающих различные кнопки. Подхожу поближе, читаю надпись: «Самооплата за покупки». «Вот, молодцы, - думаю, - все тщательно предусмотрено, все учтено до малейшей детали. Поразительная забота о покупателе: не хочешь торчать в очереди - сам себя обслуживай!»
Присмотрелся я к экранам – вижу, ничего сложного с процессом самооплаты нет. Нужно просто-напросто поднести покупки к экрану, он прочитает цену, запомнит её и дело с концом. Останется только заплатить за покупки. И выбор тоже предоставлен - плати либо деньгами, либо кредитной картой. Заплатил, получил квитанцию, положил покупки в пластиковый мешок - и можешь спокойно топать домой...
Я так и сделал. Но когда пришла пора получать квитанцию, на мое несчастье, в машине не осталось для нее бумаги. Оглядываюсь вокруг - никого нет поблизости, чтобы спросить, что мне делать. Постоял я в раздумье минуту-две, и направился к выходу...
Должен вам сказать, что в магазинах самообслуживания есть один большой недостаток: там каждый покупатель считается потенциальным вором. По этой причине в каждом таком магазине - у входа - висит небольшое, едва заметное для глаза предупреждение: «Вы входите в этот магазин с условием, что при выходе мы имеем полное право на обыск ваших покупок и сумок».
Так и со мной произошло. У самого выхода меня остановила женщина:
- Покажите, пожалуйста, ваши покупки.
- Прошу, - говорю и протягиваю ей мой пластиковый мешок.
Пересмотрев все мои покупки, она спрашивает:
- А квитанция у вас есть?
- А квитанцию я не получил, - отвечаю: в машине бумага закончилась.
Пока мы так разговаривали, женщина поманила кого-то пальцем. Подошла ещё одна женщина – толстая, одетая в форму наподобие полицейской. На левом кармане формы написано слово «секьюрити», то есть «охрана».
Первая женщина объяснила ей создавшуюся ситуацию, а та, что из охраны мне сказала:
- Бумага, говорите, закончилась. Такого не бывает, мы наполняем машины рулоном бумаги каждый день.
- Значит, сегодня вы забыли, - пытался я объяснить.
- Мы ничего никогда не забываем. Пройдите, пожалуйста, со мной.
Пропуская меня вперед, женщина из охраны предупредила:
- Идите медленно по направлению конторы. Сначала прямо, потом направо - до двери с надписью «Офис». И не пытайтесь убежать. Побежите - все равно догоню.
Ничего не понимая, что происходит, я пробормотал:
- А я не собираюсь бежать. Благодаря вашей обуви, у меня до сих пор болят ноги.
- Вы ещё и обувь успели украсть, - вскричала она. - Ну и фокусник! Идите, идите, не останавливайтесь!
Мы зашли в маленькую контору. Мне было предложено сесть на стул, а толстуха встала передо мной в позу высокого должностного лица и зачитала: «Вы обвиняетесь в краже товаров, являющихся собственностью этого магазина. В общей сложности: двух мужских рубашек и двух пар мужских маек и трусов. А также пары ботинок, которые в данный момент на вас надеты».
- Что вы желаете сказать в свое оправдание?
- Вы все с ума сошли, - отвечаю противной бабе. - Ничего я у вас не воровал. Я за все заплатил деньгами. А квитанцию мне машина не напечатала по той причине, что в ней закончилась бумага...
- Сомневаюсь, - заявляет баба с иронической улыбкой на лице, - такого случая у нас ещё не было. И не будет.
- А ботинки на мне - моя личная собственность! - прерываю её. - Если не верите, посмотрите сами.
С недоверием в глазах, она подходит ближе, рассматривает мои ботинки и спрашивает:
- Куда успел ботинки спрятать, воришка?
- Прошу без оскорблений! - возмутился я. - Ваши ботинки остались там, где их нашел. По той причине, что они настолько низкого качества, что я не смог найти себе ни единой пары, чтобы мне не жали ноги...
- Ладно, про ботинки забудем на время. Я сейчас попрошу вас раздеться... для телесного обыска, - говорит толстуха.
- Раздеться? Перед вами? Ни за что, - отвечаю.
- Подумаешь! Он ещё стесняется, - расхохоталась баба так, что меня в жар бросило. - Я и не таких, как вы, на своем веку видела... У меня за спиной пять замужеств и пять разводов. И мужики мои были - вам не чета... Аполлоны Бельведерские! А такого тощего и плюгавенького, как вы, я бы и близко к себе не подпустила... Давайте, раздевайтесь без разговоров!
Я снял свои ботинки.
- Ну, вот и молодец, - похвалила толстуха, - неплохо для начала. Составляю протокол: «Подозреваемый снял ботинки. Ботинки поношенные, не нашей марки. На ногах остались носки: один черный, другой темно-коричневый. Оба с дырами на больших пальцах ног».
Гляжу себе на ноги: действительно, носки разного цвета – видно, утром впопыхах надел, и даже не заметил.
- А теперь снимайте ваши брюки и рубашку, - приказала толстуха.
«Черт с тобой, - думаю, сниму: все равно в майке с трусами останусь... - на пляжах и то меньше этого носят».
«Рубашка и брюки принадлежат подозреваемому, так как они не нашей марки, - продолжала записывать толстуха; нижнее белье - а именно, майка и трусы - несвежие...»
- Как это несвежие! - возмутился я. - Только вчера вечером выстирал их в прачечной, и сегодня утром надел в первый раз, а вы мне пишете «несвежие»..!
- Хорошо, хорошо, перечеркиваю «несвежие» и пишу «на вид несвежие», - провозгласила она. - Только вам не нужно волноваться. Не стоит. Срок за воровство в магазине сравнительно небольшой - шесть месяцев. И я уверена, что если вы будете себя хорошо вести в тюрьме, вас выпустят через три.
- Меня ещё и в тюрьму посадят?!! - закричал я. - За то, что в вашей проклятой машинке не было бумаги, чтобы отпечатать мне квитанцию..?!!
В это время раздался стук в дверь, и в комнату вошел мужчина с рулоном печатной бумаги в руке.
- Эту бумагу я извлек из машинки с квитанциями, - сказал он толстухе. – Видно, её там заело, и должно быть, некоторые из покупателей не получили своих квитанций...
- Вот видите! Я же вам говорил, - вскричал я, - а вы мне не верили. Да и ещё «пришить» дело за воровство хотели...
- Кто вы такой, и почему в таком виде? - последовал вопрос.
Я объяснил мужчине, который представился заведующим магазина, что я не мог предъявить квитанцию за купленные мною вещи и по этой причине оказался здесь. Не теряя ни минуты, он забрал у толстой женщины мои покупки, сел за стол и начал просматривать бумажный рулон. Вскоре он нашел мою квитанцию, протянул её мне и извинился:
- Оденьтесь, пожалуйста. И примите мои искренние извинения за происшедшее... за причиненные вам неудобства. А нашу охрану простите. Мисс Джексон у нас очень старательная. Иногда, даже чересчур...
Я взглянул на толстуху. Та сидела с покрасневшим лицом, делая вид, что старательно что-то записывает в свою книжку.
Не сказав ни слова, я забрал свои покупки, вышел из конторы и поспешил к выходу.
- Покажите, пожалуйста, ваши покупки, - услышал я, ныне знакомый, женский голос.
- Пожалуйста, - ответил я, глядя с укором в глаза женщине, и протянул ей мои покупки, на этот раз - вместе с квитанцией...
Тщательно все проверив, она возвратила их со словами:
- Ну вот, на этот раз, все в порядке. Пожалуйста, заглядывайте в наш магазин почаще!
Случай в магазине
Трудно себе представить, что когда-то существовали магазины с надоедливыми продавцами, которые преследовали покупателей на каждом шагу с вопросами: «Могу ли вам чем-нибудь помочь? У нас есть бесплатная доставка на дом, если вам потребуется. Я могу предложить вам ботинки размером больше, если эти жмут...»
На сегодняшний день магазины с продавцами можно пересчитать на пальцах одной руки, - за исключением тех, где продают мебель, телевизоры во всю стену, или компьютеры. Все остальные превратились в магазины самообслуживания для того, чтобы нам, уважаемым покупателям, было легче выбирать товары без вмешательства назойливых продавцов...
Поэтому делать покупки в магазинах самообслуживания - просто удовольствие! И удобство тоже неописуемое: никто тебя в магазине не тревожит, никто не надоедает, никто не упрашивает купить. Сам себе хозяин, сам себе царь и Бог.
Пошел я покупать себе ботинки. Стал примерять. Кое-как натянул первый, с трудом натянул второй - разумеется, без применения рожка. Заметьте, что рожки в обувном отделе вообще редкое явление на сегодняшний день. Встал на ноги, сделал шаг, - чувствую, что второй уже сделать не в силах: ботинки так жмут со всех концов, что от боли у меня потемнело в глазах. Попытался их стянуть... - тоже не в силах! Видно, они так крепко засели, что их никак не снимешь. Сел я на пол, пытаюсь одним ботинком на ноге сдвинуть другой. Не получается. Неподалеку на полу стояло зеркало. Вижу - отражение какого-то незнакомого мужика со страшным, перекошенным гримасой лицом. Только спустя несколько мучительных секунд меня осенило, что отражение в зеркале - это я.
- Простите, - кричу мимо проходящему мужчине, - не смогли бы вы мне помочь?
- Отдыхаете, расположившись на полу? - спрашивает он.
- Мне в данный момент не до шуток, - говорю, чуть не плача, - помогите мне, пожалуйста, снять эти проклятые ботинки!
- Извините, нет времени, спешу, - отвечает.
- Я вам пять долларов дам, только помогите, - взмолился я.
- Пять долларов? Ну, тогда, это другое дело...
Провозились мы несколько минут. С его помощью злополучные ботинки удалось все-таки снять. Отдал я ему пять долларов, и влез в свои, испытанные временем, старые, разношенные и сердцу милые ботинки.
Не желая сдаваться без боя, я проковылял - ноги ещё не отошли от боли - к полке с другими ботинкам, чтобы найти ботинки большего размера.
Гляжу, и вижу: на полке беспорядок. Ботинки лежат наваленные неровными кучками - некоторые парами, связанные вместе шнурками; некоторые сами по себе - одиночки. Я начал рыться. Нашел один единственный ботинок размером больше. Ищу второй... - нет его. «Не может быть такого, - думаю, - наверное, это мне просто снится!»
Тут я уже начал злиться, сбрасывая в отчаянии все неподходящие ботинки на пол. В конце концов, убедившись, что пары мне не найти, я мысленно попрощался с оставленной на полу горой ботинок и, все ещё прихрамывая, заковылял в другой отдел... в поисках рубашек.
Мне почему-то всегда казалось, что размеры одежды должны подчинятся каким-то определенным стандартам. То есть, если у меня размер рубашки 95, то все остальные рубашки этого размера должны мне подходить. Однако же, наученный горьким опытом, я с некоторых пор пришел к заключению, что это совсем не так: те рубашки, что подороже, «моего» размера - были мне в самый раз; а те, что подешевле, тоже «моего» размера, оказывались недомерками.
Выбор рубашек в магазине был немалый, и я, найдя приглянувшуюся мне рубашку, примерил её. Рубашка оказалась длинной, чуть ли не до колен, а вот рукава - короткие, да и пуговицы не сходились в запястьях. Примерил ещё одну, за ней вторую, третью. Все три рубашки были одного и того же размера, согласно нашитым ярлыкам, однако же, две из них не сходились на животе, а третья была мне настолько велика, что, надев её, я определенно, сошел бы за циркового клоуна. Примерив ещё рубашек пять, я нашел только две, которые мне были в самый раз. Окончательно уставший от примерок, я сложил все неподходящие рубашки в одну кучку на полу и направился к кассе заплатить за покупки.
По пути к кассе я остановился в отделе нижнего белья и взял себе две пары маек и трусов.
Подхожу к кассам, гляжу, а там народу - уйма. Касс, в общей сложности семь, но работают только две. Я не раз об этом задумывался - зачем было настраивать столько касс, а открывать для обслуживания покупателей только две или, в крайнем случае - три...
Внезапно мое внимание привлекли какие-то приборы с телевизионными экранами, установленные неподалеку от касс. Около них толпилось несколько человек, нажимающих различные кнопки. Подхожу поближе, читаю надпись: «Самооплата за покупки». «Вот, молодцы, - думаю, - все тщательно предусмотрено, все учтено до малейшей детали. Поразительная забота о покупателе: не хочешь торчать в очереди - сам себя обслуживай!»
Присмотрелся я к экранам – вижу, ничего сложного с процессом самооплаты нет. Нужно просто-напросто поднести покупки к экрану, он прочитает цену, запомнит её и дело с концом. Останется только заплатить за покупки. И выбор тоже предоставлен - плати либо деньгами, либо кредитной картой. Заплатил, получил квитанцию, положил покупки в пластиковый мешок - и можешь спокойно топать домой...
Я так и сделал. Но когда пришла пора получать квитанцию, на мое несчастье, в машине не осталось для нее бумаги. Оглядываюсь вокруг - никого нет поблизости, чтобы спросить, что мне делать. Постоял я в раздумье минуту-две, и направился к выходу...
Должен вам сказать, что в магазинах самообслуживания есть один большой недостаток: там каждый покупатель считается потенциальным вором. По этой причине в каждом таком магазине - у входа - висит небольшое, едва заметное для глаза предупреждение: «Вы входите в этот магазин с условием, что при выходе мы имеем полное право на обыск ваших покупок и сумок».
Так и со мной произошло. У самого выхода меня остановила женщина:
- Покажите, пожалуйста, ваши покупки.
- Прошу, - говорю и протягиваю ей мой пластиковый мешок.
Пересмотрев все мои покупки, она спрашивает:
- А квитанция у вас есть?
- А квитанцию я не получил, - отвечаю: в машине бумага закончилась.
Пока мы так разговаривали, женщина поманила кого-то пальцем. Подошла ещё одна женщина – толстая, одетая в форму наподобие полицейской. На левом кармане формы написано слово «секьюрити», то есть «охрана».
Первая женщина объяснила ей создавшуюся ситуацию, а та, что из охраны мне сказала:
- Бумага, говорите, закончилась. Такого не бывает, мы наполняем машины рулоном бумаги каждый день.
- Значит, сегодня вы забыли, - пытался я объяснить.
- Мы ничего никогда не забываем. Пройдите, пожалуйста, со мной.
Пропуская меня вперед, женщина из охраны предупредила:
- Идите медленно по направлению конторы. Сначала прямо, потом направо - до двери с надписью «Офис». И не пытайтесь убежать. Побежите - все равно догоню.
Ничего не понимая, что происходит, я пробормотал:
- А я не собираюсь бежать. Благодаря вашей обуви, у меня до сих пор болят ноги.
- Вы ещё и обувь успели украсть, - вскричала она. - Ну и фокусник! Идите, идите, не останавливайтесь!
Мы зашли в маленькую контору. Мне было предложено сесть на стул, а толстуха встала передо мной в позу высокого должностного лица и зачитала: «Вы обвиняетесь в краже товаров, являющихся собственностью этого магазина. В общей сложности: двух мужских рубашек и двух пар мужских маек и трусов. А также пары ботинок, которые в данный момент на вас надеты».
- Что вы желаете сказать в свое оправдание?
- Вы все с ума сошли, - отвечаю противной бабе. - Ничего я у вас не воровал. Я за все заплатил деньгами. А квитанцию мне машина не напечатала по той причине, что в ней закончилась бумага...
- Сомневаюсь, - заявляет баба с иронической улыбкой на лице, - такого случая у нас ещё не было. И не будет.
- А ботинки на мне - моя личная собственность! - прерываю её. - Если не верите, посмотрите сами.
С недоверием в глазах, она подходит ближе, рассматривает мои ботинки и спрашивает:
- Куда успел ботинки спрятать, воришка?
- Прошу без оскорблений! - возмутился я. - Ваши ботинки остались там, где их нашел. По той причине, что они настолько низкого качества, что я не смог найти себе ни единой пары, чтобы мне не жали ноги...
- Ладно, про ботинки забудем на время. Я сейчас попрошу вас раздеться... для телесного обыска, - говорит толстуха.
- Раздеться? Перед вами? Ни за что, - отвечаю.
- Подумаешь! Он ещё стесняется, - расхохоталась баба так, что меня в жар бросило. - Я и не таких, как вы, на своем веку видела... У меня за спиной пять замужеств и пять разводов. И мужики мои были - вам не чета... Аполлоны Бельведерские! А такого тощего и плюгавенького, как вы, я бы и близко к себе не подпустила... Давайте, раздевайтесь без разговоров!
Я снял свои ботинки.
- Ну, вот и молодец, - похвалила толстуха, - неплохо для начала. Составляю протокол: «Подозреваемый снял ботинки. Ботинки поношенные, не нашей марки. На ногах остались носки: один черный, другой темно-коричневый. Оба с дырами на больших пальцах ног».
Гляжу себе на ноги: действительно, носки разного цвета – видно, утром впопыхах надел, и даже не заметил.
- А теперь снимайте ваши брюки и рубашку, - приказала толстуха.
«Черт с тобой, - думаю, сниму: все равно в майке с трусами останусь... - на пляжах и то меньше этого носят».
«Рубашка и брюки принадлежат подозреваемому, так как они не нашей марки, - продолжала записывать толстуха; нижнее белье - а именно, майка и трусы - несвежие...»
- Как это несвежие! - возмутился я. - Только вчера вечером выстирал их в прачечной, и сегодня утром надел в первый раз, а вы мне пишете «несвежие»..!
- Хорошо, хорошо, перечеркиваю «несвежие» и пишу «на вид несвежие», - провозгласила она. - Только вам не нужно волноваться. Не стоит. Срок за воровство в магазине сравнительно небольшой - шесть месяцев. И я уверена, что если вы будете себя хорошо вести в тюрьме, вас выпустят через три.
- Меня ещё и в тюрьму посадят?!! - закричал я. - За то, что в вашей проклятой машинке не было бумаги, чтобы отпечатать мне квитанцию..?!!
В это время раздался стук в дверь, и в комнату вошел мужчина с рулоном печатной бумаги в руке.
- Эту бумагу я извлек из машинки с квитанциями, - сказал он толстухе. – Видно, её там заело, и должно быть, некоторые из покупателей не получили своих квитанций...
- Вот видите! Я же вам говорил, - вскричал я, - а вы мне не верили. Да и ещё «пришить» дело за воровство хотели...
- Кто вы такой, и почему в таком виде? - последовал вопрос.
Я объяснил мужчине, который представился заведующим магазина, что я не мог предъявить квитанцию за купленные мною вещи и по этой причине оказался здесь. Не теряя ни минуты, он забрал у толстой женщины мои покупки, сел за стол и начал просматривать бумажный рулон. Вскоре он нашел мою квитанцию, протянул её мне и извинился:
- Оденьтесь, пожалуйста. И примите мои искренние извинения за происшедшее... за причиненные вам неудобства. А нашу охрану простите. Мисс Джексон у нас очень старательная. Иногда, даже чересчур...
Я взглянул на толстуху. Та сидела с покрасневшим лицом, делая вид, что старательно что-то записывает в свою книжку.
Не сказав ни слова, я забрал свои покупки, вышел из конторы и поспешил к выходу.
- Покажите, пожалуйста, ваши покупки, - услышал я, ныне знакомый, женский голос.
- Пожалуйста, - ответил я, глядя с укором в глаза женщине, и протянул ей мои покупки, на этот раз - вместе с квитанцией...
Тщательно все проверив, она возвратила их со словами:
- Ну вот, на этот раз, все в порядке. Пожалуйста, заглядывайте в наш магазин почаще!
Абрам Троицын, Сидней
назад на страницу автора